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婚姻调查

深圳调查公司爱情幸福的女人不全信爱情

发布于:2018-2-4 13:27:22
所有的真爱,都要有一天结束“共生”,走向“分离期”。
 
“相信一个人”到底有多难?
 
深圳调查公司,这是一个千古谜题。
 
很多人都会用过来人的口气说:“那还用说?”
 
当然不能!
 
你看看中国几千年的男女关系史,就写着血淋淋的四个大字:始乱终弃!
 
无数可怕的事例不都证明,不管多深情的男人,到最后,都有可能变得面目狰狞。薛之谦和李雨桐的世纪撕逼大战不就在眼前?
 
所以到我听到最多的是两种话:
 
“我就知道,果然……”
 
“我觉得就算全世界男人都出轨,他也不会,万万没想到……”
 
前者是惴惴不安,等着挨雷劈。
 
后者是浑浑噩噩,想当然,觉得自己身处伊甸园。
 
但毫无疑问,虽然明知山有虎,偏向虎山行——人人都知道男人不可信,情感很危险,但却如飞蛾扑火一样,不知死一样赴汤蹈火,为的是什么呢?
 
因为我们太想去相信。
 
“相信”这个东西,就像是鸟倦需林宿,人冷要火暖一样,对大多数人,是有致命吸引力的。
 
首先是“不相信”太累。
 
如果你来到一个原始森林,周围都是绿莹莹的眼睛,你敢不敢睡觉?
 
如果不敢的话,你就要浑身紧绷,一直处于临战状态,这样下来,你就要遇到非常大的挑战:一方面,你已经摇摇欲坠,眼皮如山重;另一方面,你又绝对不能让自己松弛下来。
 
这个时候,你最渴望的就是找到一个绝对安全的地方,可以让你大睡一场。
 
如果你几十年如一日地在战场上生活,最渴望的就是这样一个“不必防御”的场所。
 
这就是一个亲密关系的悖论:你越是害怕的,就越是想要,你越是想要的,就越是你所害怕的。
 
如果你选择不相信男人,那么最好远离感情。
 
但是远离感情,又让你觉得无家可归。
 
靠近了,会被烧死;离远了又怕被冻死。
 
这就是为什么女人们一直都喜欢放各种狠话,却难以言行一致的原因。那怎么办呢?
 
如果按照之前这两种人的选择,我们就很容易成为两种女人。
 
一种女人是作女:不断折腾这个男人,折磨这个男人,如果他能通过这个魔鬼考试,我就可以委身下嫁了。
 
一种女人是傻女:因为对方一个动作,一个瞬间,就彻底沦陷:比如当我靠在他肩膀上,他为我遮挡阳光;为了帮我度过难关,把自己的机会牺牲掉,事业险些破产……
 
这两种女人的不可取,都在于一厢情愿:认为爱是固体和永动机,是会永远存续的。
 
但是爱如潮水,有涨潮,当然也有落潮。
 
在涨潮期,所有的爱,都是无比强大的,男人都是可信的。
 
但一份爱是否真金,男人是否可以相信,就要看,你们在落潮期的所作所为。
 
一句话:你们能同甘,但能共苦吗?
 
什么是共苦?
 
所谓共苦,就是当我们有矛盾冲突的时候,是否还会保持足够的合作能力?
 
钱钟书说,夫妻应该先蜜月旅行,再结婚,因为蜜月旅行其实就是一个隐喻,它考验的,就是两个人的合作能力。
 
但是一场旅行能考验的实在有限,因为在情感涨潮期,所有人都可以“扮演”一个完美的爱人,而且这种“扮演”也是心甘情愿。
 
很多女人非常不理解,为什么丈夫对自己好了这么多年,直到被发现出轨的时候,还是模范丈夫,模范儿子,模范老板,模范爸爸,所有人都挑不出个错来。
 
但,就是这样“可信”的丈夫,也会做出如此“大逆不道”的事儿来?
 
在咨询室里,丈夫说:“我真的很累,这么多年来,我一直都在扮演一个完美的男人,但我不是。我觉得这么活着,太累了。”
 
妻子说:“那你跟我说啊!”
 
丈夫说:“我不敢。”
 
陈小春vs应采儿:他们关系的bug在哪里?
 
为什么不敢?
 
我先举个例子。
 
比如最近,很多人都说陈小春和应采儿这对夫妻,真是天造地设。
 
陈小春在娱乐圈里是典型的暴脾气,遇到了应采儿以后,乖得像只猫;那么为什么陈小春有这么大的脾气?
 
看看他的经历,我们就大概有了答案。
 
第一,陈小春出生贫寒之家,穷到什么地步,父母为了生活,把陈小春的弟弟卖掉了,弟弟至今下落不明,这是他的终生遗憾。
 
第二,小学时候,父亲曾将他丢在农村去种田,一去就是大半年,在那里他如奴隶一样饥寒交迫,甚至被铁链锁过脚,还因为营养不良,几次晕倒在地上。
 
第三,初一的时候,他被迫辍学,随家人去了香港,为生计随父亲一起打工。16岁那年,他在餐厅做招待,因为顾客投诉菜里有苍蝇,被老板当众掌掴,甚至要求他当场吃下苍蝇并给顾客道歉。陈小春愤恨离去,但这件事,成了他青春期最心酸的经历。
 
成名后,他性格如此乖张暴戾,几乎和所有媒体交恶,就是因为他所有的创伤,没有一个地方可以治愈。
 
而应采儿则正好相反,她出身于平等自由之家,从小和父母关系很好。
 
他们的组合,堪称互补。
 
什么叫互补呢?
 
陈小春的人生就像是麻辣烫,充满了色彩,但太辣了,往往需要清茶润喉咙。
 
应采儿的人生就像是一杯清茶,充满了平和,但太平和,就会有些无趣,往往需要一些色彩感觉到人生的意义。
 
陈小春需要幸福感,而应采儿需要价值感,于是双方彼此给予对方核心需求里最需要的。
 
往往女人的价值感,就是从“筑巢”中获得。
 
与之类似的还有梁朝伟和刘嘉玲,李安和林惠嘉。
 
梁朝伟内向沉默,刘嘉玲外向开朗,梁朝伟曾说:“刘嘉玲就像他身边的太阳,让他感觉温暖又踏实。”
 
而拘谨敏感的李安在遇到爽朗明亮的林惠嘉以后,曾说:“我最幸福的时刻,就是看太太朝我笑一笑。”
 
当然还有著名的钱钟书和杨绛。他们的关系稳定到什么程度?
 
有一次一家三口出去吃饭,女儿一直都目不转睛地盯着着邻桌夫妻吵架。女儿从未见过自己的父母红过脸,以至于夫妻吵架对她来说,是太奇怪的一件事。
 
这样的关系,往往是一种超稳定的结构,你甚至可以预期它会持续一生一世。
 
什么样的男人和关系,是可以相信的?
 
但是,如果你有足够多的阅历,就会发现,就是这样的男人,这样的关系,也有不可靠的时候。
 
因为我见过太多“钱钟书vs杨绛”式的婚姻“其他版本”了。
 
不是说在关系中的乖男人都是可靠的。而是很多男人一方面像婴孩依恋妈妈一样依恋妻子,一方面又可以偷偷在外面另辟“一片”天地,他既不能离开妻子,也不能离开情人。
 
一份爱是否是真金实银,其实就看两个要素:
 
1。满足
 
2。不满足
 
往往很多的爱,只是满足第一个要素,当第二个要素无法达成,才是很多爱难以为继的真正原因。
 
什么是满足呢?
 
满足,就像是陈小春需要一个温暖的家,一个教会他如何做爸爸的孩子,一个可以像姐姐一样温柔对待他,教会他欢笑的妻子。他找到了应采儿,一生的渴望都得到了满足。
 
他说,不是应采儿嫁给了他,而是他嫁给了应采儿他说,不是应采儿嫁给了他,而是他嫁给了应采儿
  
但是,应采儿和陈小春的婚姻中,其实我们一直都有一个疑问:
 
像陈小春靠着《爸爸去哪儿了》这样的节目才能和孩子有更多相聚时刻的父亲,常年处于家庭边缘的男人,是怎么给应采儿安全感的?
 
应采儿选择陈小春这样的直男去爱,其实在某种程度上也说明,她的原生家庭,可能也有压抑的部分。
 
往往很多白马王子之所以爱灰姑娘,是因为她足够真实,足够接地气,宫廷的生活很美,但却很压抑,有太多的循规蹈矩,没有孩童般的真实。
 
所以,应采儿给了陈小春一个“家”,而陈小春给了应采儿一个“野孩子”。
 
应采儿负责“驯化”野孩子,而陈小春负责“野化”应采儿。
 
但是,他们的生活其实是有一个隐形炸弹的——陈小春得到了很多人生所未有的,但应采儿得到了她想要的吗?
 
他们的爱是停留在“保护层”还是走入了“真我层”呢?
 
所有的真爱,都要有一天结束“共生”,走向“分离期”。
 
在“分离期”,我们需要的不是一个完美的爱人,而是要面对“自己”。
 
一个男人宁可出轨,也不敢跟妻子表达自己的真实想法。
 
一个女人宁可不断忍受出轨,也不敢真正开始属于自己的生活。
 
如果我们都靠着依靠对方,才能远离自己的创伤,这份爱,就是有着天生的“不靠谱”元素的。
 
所以很多夫妻发现我们不能再彼此“完美满足”的时候,真爱的滋味才刚刚开始。
 
比如,陈小春慢慢地接收了很多的温暖,开始变得可以给予自己温暖的时候,而应采儿发现自己承担了太多的家务,希望有自己时间的时候;就是共生期快要结束的时候了。
 
丈夫功成名就?事业蹉跎?妻子韶华已逝?疾病缠身?当人生遇到各种变故的时候,我们就会忽然发现,其实,所谓的相信,不过是一厢情愿,因为所有爱的糖衣,都是一个幻想,觉得有了对方,自己的缺憾就可以补偿,但人生的苦,还是要自己去尝。
 
能不能直面自己的残缺,才是一份爱真正可以给我们的意义。
 
一个朋友告诉我,她和丈夫恩爱多年,但有一天,发现丈夫在大街上盯着年轻姑娘的屁股不放。那一刻她心如死灰。她的理智告诉自己:男人都好色。这不意味着什么,但半夜的时候,她却在噩梦中惊醒。
 
梦里,她问姥姥,男人到底可不可信?
 
姥姥坚定地说,不可信。
 
因为姥爷当年就是一个典型的花花公子,她用苦了一辈子的经历告诉外孙女,相信男人,会是怎样可怕的后果。
 
醒来后,她看着熟睡中的男人,泪如雨下。
 
原来,这种居无定所的漂泊感,一直都没有离开她,她以为找到这个男人,就有了一个停歇的地方,但这种感觉从未放过她。
 
而这种感觉,甚至不属于她,而是一种家族的传承,作为姥姥最亲的孩子,她耳濡目染了多少姥姥作为一个女人的苦和对男人的恨,以及对爱的渴望?
 
她开始明白,当你接受了一个人的爱的时候,你把他其他部分也接受过来了。
 
她开始明白,这辈子,她这么努力,这么要强,其实都是在为姥姥翻案——为了逃离一个旧式女人的无力感,无望感和无助感。
 
姥姥眼中那种痛苦的落寞,她是无法抵御的,这成为她一生的梦魇——我绝对不能像姥姥那样苦命苦逼地过一生!
 
因为她无法直面这个黑洞,所以这个黑洞控制了她一生,她也终于明白,如果她不去和这个黑洞和解,没有人可以真正地拯救她。
 
她不过是用事业、男人、孩子“一叶障目”,聊以自欺而已。
 
在黑暗中,她对姥姥说:“姥姥,我知道你很苦,我很心疼你,可是,从现在,我想和你说再见了。”
 
那一刻,她发现为什么要认同姥姥的这些“三无”了,因为离开了姥姥,她就要孤身一人,面对宇宙洪荒,面对没有归宿的生命,但是从那一刻,她下决心要去找属于自己的归宿了,那个归宿不是姥姥,也不是男人、事业、孩子,一切所谓的“寄托”。
 
她所逃避的,其实就是她要寻找的,一切的光明,都在这团望而生畏的黑暗里。
 
你没法相信自己,这个世界就无可信之人。 
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