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外遇调查

深圳侦探公司分析被爱嫌弃的主要原因

作者:深圳私家侦探 来源:http://www.kigkx.com 发布于:2018-2-18 11:10:27 点击量:

在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。
 
无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。
 
深圳侦探公司,我认为被嫌弃的内容主要有:
 
不够优秀。
 
为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。
 
不够主见。
 
当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。
 
不够勤奋。
 
我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。
 
不够丰富。
 
从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。
 
不够包容。
 
我遇到了一个强势、爱控制的人,对我好苛刻,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。
 
……
 
每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:
 
· 你对你的伴侣(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?
 
· 你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?
 
· 你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?
 
先做几个假设感觉下:
 
1。 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。
 
然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?
 
你会自带笨感。
 
他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。
 
你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。
 
假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?
 
你会自带懒感。
 
你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。
 
但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?
 
你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?
 
你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。
 
2。 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?
 
你会自带挫感。
 
他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?
 
跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?
 
如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:
 
好高级,但参与不了。
 
好浪费钱,有必要吗?
 
3。假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?
 
你会自带被控制感。
 
当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?
 
非常有主见的人是不喜欢妥协的。
 
你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?
 
那找个没有控制欲的呢?
 
你就自带愤怒了。
 
不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。
 
也许你渴望的,只是这样的人:
 
当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!
 
当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!
 
我们假设你嫌弃伴侣的特质为A。你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。
 
然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。
 
你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。
 
但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:
 
我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。
 
我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。
 
我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。
 
我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。
 
我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。
 
只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。这就是爱。
 
爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。
 
跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。
 
跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。
 
你说你的潜意识会选择谁呢?
 
我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。
 
因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。
 
所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。
 
不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:
 
你,更,受,不,了!!或者你根本不相信你配得上。
 
我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。
 
因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。
 
小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。
 
然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。
 
小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。
 
然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。
 
无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:
 
长大后,你会成为跟妈妈一样的人。
 
当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。
 
直到你开始跟糟糕的自己和解。
 
你允许自己懒,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。
 
毕竟,不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?懒惰,是件很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?
 
当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。
 
控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?
 
当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。
 
不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。
 
跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。
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